Dipecat Gara-Gara Telat

Pada suatu hari seorang istri pulang awal dari kantornya, kemudian pada saat suaminya pulang istirahat jam kantor, sang istri pun berbincang-bincang dengan suaminya dan mengatakan bahwa dia dipecat dari kantornya :

ISTRI : Pah aku di pecat dari kerjaanku
SUAMI : Emang mamah kenapa, koq bisa sampe dipecat...???
ISTRI : Ga tau tuh si Bos, tiba-tiba mecat mamah
SUAMI : Emangnya tadi pagi mamah ngapain dikantor...???
ISTRI : Tadi pagi pas mamah nyampe ke kantor, mamah langsung menghadap Bos, terus mamah bilang ke Bos begini "Maaf Pak, saya telat"
SUAMI : Mamah kan udah minta maaf, masa Bos langsung pecat mamah begitu aja, emang mamah sering banget telat?
ISTRI : Sebelumnya belum pernah koq
SUAMI : Masa gara-gara telat sekali doang langsung di pecat...??? Ga bisa dibiaring gitu aja mah, ayo kita kekantor mamah sekarang...!!!
ISTRI : Ga perlu pah, biarin aja, Mamah udah balas dendam koq
SUAMI : Balas dendam gimana...!!!
ISTRI : Mamah sudah sandra Anaknya...!!!
SUAMI : Jangan gitu mah, nanti malah jadi kriminal mah
ISTRI : Pokoknya Papah tenang aja, Mamah yang urus semuanya
SUAMI : Sekarang dimana Anaknya Mah...???
ISTRI : Papah jangan Khawatir, Anaknya ada diPERUT Mamah
SUAMI : Apaaa....!!! Ternyata bukan telat kekantor, tapi telat datang bulan...!!! @^*#%&%&#)%$!&!&%*#%@$U......(Minta talak tiga)
Readmore

Anak Umur 5 Tahun Mengungkap Penyebab Pesawat Jatuh

Pada suatu hari, terjadi sebuah kecelakaan pesawat di salah satu hutan ditepian sebuah desa, seluruh penumpang dinyatakan tewas pada jatuhnya pesawat tersebut, hanya ada satu orang saja yang selamat yaitu seorang anak kecil berumut 5 tahun. Seorang wartawan pun menghampiri anak kecil tersebut dengan tujuan untuk mewawancarainya :

Wartawan : Dik, bisa cerita penyebab kecelakaan...?
Anak Kecil : Bisa, Oom...
Wartawan : Waktu pesawatnya mau terbang, orang-orang ngapain aja...?
Anak Kecil : Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir...
Wartawan : Kamu ngapain...?
Anak Kecil : Saya ikut duduk-duduk...
Wartawan : Setelah kira-kira 10 menit di udara, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil : Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir...
Wartawan : Kamu ngapain...?
Anak Kecil : Saya makan snack...
Wartawan : Setelah 20 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil : Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir...
Wartawan : Kamu ngapain...?
Anak Kecil : Saya duduk-duduk...
Wartawan : Setelah 30 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil : Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir...
Wartawan : Kamu ngapain...?
Anak Kecil : Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari)...
Wartawan : Setelah 45 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil : Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari, terus mereka buka baju...
Wartawan : Kamu sendiri ngapain...?
Anak Kecil : Saya disuruh pegang setir, Oom...
Wartawan : Pantesan Jatuh...!!! *^#^(%#(*$!$*!$%!#%^#@$U
Readmore

Rahasia = Naik Gaji

Pada suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Dia berniat untuk meminta naik gaji kepada majikannya.
Pembantu : nyonya, saya mau minta naik gaji
Nyonya : kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?
Pembantu : ada 3 alasan nyonya...Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.
Nyonya : siapa yang bilang...?
Pembantu : Tuan yang bilang nyonya
Nyonya : ooooh...
Pembantu : kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.
Nyonya : siapa yang bilang...?
Pembantu : Tuan yang bilang
Nyonya : oooooh...
Pembantu : ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.
Nyonya : Hah...!!! Apa tuan juga yang bilang...!!?!! (Sedikit nada-nada curiga)

Lalu sang pembantu pun menjawab dengan tegas (klik tombol dibawah ini) :
Readmore

10 Pertanyaan Mudah Yang Selalu Dijawab Salah

gokil

10 pertanyaan mudah, namun jika dipikir-pikir lagi selalu dijawab dengan salah.

1. lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)

3. kenapa mobil berhenti dilampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)

5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)

7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab : ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

9. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

10. bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja di google translate)
Readmore

Tipe Manusia Berdasarkan Jenis Berak (Buang Air Besar)

Tipe manusia dapat dikategorikan dari berbagai macam hal, berikut ini adalah tipe manusia berdasarkan jenis beraknya (Buang Air Besar) :

Tipe kutu buku : berak sambil baca
Tipe pendiam : kalo berak gak bersuara
Tipe pemalu : kalo mau berak ngumpet-ngumpet
Tipe malu-maluin : berak di celana
Tipe tukang bo'ong : kalo abis berak gak perna ngaku
Tipe suka ngelamun : buka kancing baju terus berak di celana
Tipe efisien : nunggu sampe bener-bener pengen berak baru ke wc
Tipe pemabok : berakin muka sendiri
Tipe palsu : kalo berak di wc cewe
Tipe pelit : kalo berak gak pernah cebok
Tipe religius : sebelum & sesudah berak selalu berdoa
Tipe narsis : kalo berak sambil foto-foto sendiri
Tipe ngantuk : tidur sambil berak & berak sambil tidur
Tipe edan : berakin celana orang
Tipe sarap : berak dilantai wc
Tipe penyakitan : kalo berak kejang-kejang
Tipe periang : kalo berak ketawa-ketiwi
Tipe gila : kalo gak berak selalu bugil, kalo berak pake celana
Tipe alay pensi : suka berak di celana, gara-gara gak bisa nahan berak karena celana skinny-nya susah dibuka
Tipe homo : berak ngajak temen cowonya
Tipe pengen tau : pas tainya keluar langsung diambil pake tangan, terus dicium pake idung, terus dimakan deh
Tipe sinting : gak pernah ganti celana yang bekas cepirit
Tipe kreatif : kalo cebok pake lidah
Tipe tae kwon do : kalo berak nendang-nendang pintu
Tipe fitness : beraknya sambil pull-up
Tipe irit : kagak pernah berak
Tipe nekad : berak di atas genteng istana negara
Tipe funky : berak di tengah mall
Tipe aneh : kalo berak tainya keluar dari mulut
Tipe pembalap motor : suka berak di motor
Tipe enjoy : berak sambil merem-melek
Tipe moody : selalu pake pampers
Tipe I.T. : berak bawa lap-top
Tipe boros : kalo berak sampe tainya abis semua, sampe ususnya kosong
Tipe kurang ajar : kalo berak di wc umum gak di flush
Tipe turunan lele : abis berak, tainya dimakan sendiri
Tipe sabar : nungguin air flush keluar walaupun rusak
Tipe hip-hop : berak sambil nge-dance
Tipe bego : gak tau caranya berak
Tipe anak band : beraknya sambil maen gitar
Tipe laper : berak sambil makan
Tipe ramah : kalo berak di wc umum ngajak ngobrol orang yang berak di ruang sebelah
Tipe mistis : kalo berak bawa sajen
Tipe albino : kalo berak tainya warna putih
Tipe pe-de : habis berak ceboknya di wastafel
Tipe pelupa : bolak-balik masuk wc, lupa kalo uda berak
Tipe dermawan : kalo berak di wc umum bayarnya 2x lipat
Tipe gaya : berak pake kacamata item
Tipe beruntung : kalo berak keluarnya emas
Tipe sial : kalo berak keluarnya susah munculnya batu
Tipe arogan : beraknya sambil tolak pinggang
Tipe komunikatif : setiap berak selalu nelpon
Tipe sibuk : selalu siap kloset di setiap ruangan
Tipe b-boy : kalo berak handstand
Tipe baik : suka cebokin orang yang abis berak
Tipe jahat : abis berak tainya dilempar-lemparin ke orang lain
Tipe masih kecil : berak masih dicebokin
Tipe metrosexual : tainya aja wangi
Tipe romantis : kalo berak sambil mendesah, aaaa....hhh!
Tipe IPA : meneliti tai masing-masing sama temen-temennya kalo abis berak
Tipe IPS : ngobrolin bentuk tai masing-masing sama temen-temennya kalo abis berak
Tipe jorok : uda berak di celana, tainya berceceran, gak cebok, gak ganti celana, tainya dicicipin, bangga pula
Tipe berani mati : berakin muka presiden
Tipe engga ada kerjaan : berak sambil baca blog
Tipe kelainan : berak ambil makan nasi
Tipe misterius : berak harus di tempat gelap
Tipe gila : berak dimuka orang
Tipe Gokil : Rela nahan berak demi baca postingan ini...wkwkwkwk
Readmore

Pilot Mati Karena Ketawa

gokil
Pilot Mati Karena Ketawa | Pada suatu ketika dalam sebuah penerbangan terjadi hal yang diluar dugaan, pesawat yang naiki mengalami gangguan teknis hingga pesawat tersebut jatuh di sebuah hutan belantara di wilayah amazon. Namun pada kecelakaan pesawat tersebut hanya 3 orang yang selamat yaitu 3 Pilot yang bertugas mengendarai pesawat tersebut.

Namun saat mereka baru keluar dari pesawat yang jatuh tersebut, mereka dikepung oleh sekawanan suku kanibal yang terkenal ganas. Akhirnya 3 Pilot tersebut disandera oleh Suku Kanibal. Dengan rasa takut yang luar biasa, ketiga pilot tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Mendengar permohonan ketiga pilot tersebut, kepala suku berinisiatif untuk memberikan mereka tugas kepada mereka bertiga.

Kepala suku pun memerintahkan kepada mereka bertiga dengan berkata, "Jika kalian bertiga masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yang jenisnya sama. Tapi kalian harus kembali dalam waktu 3 jam, jika tidak kalian akan mati...!!!"

Ketiga pilot tersebut pun bergegas masuk ke hutan dan mencari 10 buah yang sama.

Satu jam berlalu, pilot pertama pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik, kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong...!!!"

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun untuk apel yg ke 2,
ia tidak bisa menahan sakit dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Berselang 15 menit, Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Kemudian kepala suku memberikan instruksi yang sama. Dalam hati sang pilot kedua "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. Maka naiklah pilot kedua ke surga.

Saat pilot kedua naik ke surga ia bertemu dengan pilot pertama.
Pilot 2 : Wah kamu mati juga ya..???
Pilot 1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit, Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget!!! Terus kamu bawa buah apa...???
Pilot 2 : Lengkeng.
Pilot 1 : Lengkeng...??? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi..!!!
Pilot 2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu...
Pilot 1 : Tapi kenapa...lengkengnya keluar semua yaa...
Pilot 2 : Bukan...tapi tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang sudah aku masukkan keluar semua.
Pilot1 : Bego kamu...!!! Disaat tegang begitu koq masih bisa ketawa...?
Pilot2 : habisnya pas mau masukin lengkeng ke 10 aku lihat Pilot Ketiga bawa DUREN...!!! Gimana ga bikin ketawa...?? aku masukin lengkeng aja lumayan susahnya, apalagi dia yang bawa Duren 10 buah.
Readmore
Berita hot

Ads News